Si desea compartir alguna anécdota pastoril, estaremos gustosos de darla a conocer…

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¡SEÑOR DAME UNA IGLESIA!

Estando en tercer año del seminario, el último domingo de Marzo de 1975, sin ubicación aún de práctica ministerial, le dije al Señor que si antes de las doce de la noche no encontraba iglesia el lunes buscaba pega, de contador,  para mi sustento. Fui a la iglesia que tenía tres seminaristas al culto esa noche y justo había un misionero invitado, Shanon Long, y al llegar él me dice: “Pero Manuel, que bueno que te veo, te estaba buscando, queremos que vayas a trabajar a una misión de Musa”, eran las 19.00 horas. La misión tenía un miembro, María Caballeros de Cuevas.
El pastor entonces de esa iglesia Juan Herrera Cid me habló que el encargado de la misión era un hombre imposible, muy difícil de tratar y etc. y ese mismo día oré al Señor sin conocer a ese hombre, y le dije: “Señor, haz que podamos trabajar en unidad para el bien de tu obra, y que nuestros espíritus se unan.” Pues cuando fui miembro en Copiapó vi tremendas peleas entre líderes y no quería lo mismo. La respuesta de Dios fue tan magistral, que no solo NUNCA tuvimos siguiera un desencuentro en 25 años juntos, sino que además llegó a ser mi suegro, el padre de mi esposa Sarita, Héctor Sandoval, que llegó a decir que si quedaba solo algún día no se iría a vivir sino solo conmigo, jaja….bendito Dios, como hace las cosas Él.

anecdota del pastor Manuel Hidalgo.

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Matemáticas

Matemáticas del romance

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

Aritmética de la oficina

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = producción
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

Matemáticas de las compras

Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

Ecuaciones estadísticas generales

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

¿Como estuvo el culto?
Se juntaron 3 amigos, los tres evangélicos, uno bautista, el otro aliancista y el otro pentecostal y compartieron como habia estado sus cultos respectivos, el bautista dijo, “nuestro culto estuvo bueno comenzamos y terminamos a la hora”, el aliancista dijo “nuestro culto tambien estuvo bueno cantamos muchos himnos” y el amigo pentecostal expresó “también nuestro culto estuvo bueno se rompieron 3 bancas y una puerta”

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Anécdota:
Un pastor pentecostal de Rancagua, me visitó cuando ya teníamos terminado el templo y me dijo: “Pero Manuel, para qué construir un templo tan grande, si viene el Señor para quién será esto?” A lo que le respondí, para ustedes, los pentecostales. Bueno quedó tan sorprendido un rato y luego con su buen humor se largó a reir.

Un Milagro:
Veníamos del sur en nuestro Suzuki, Carry, con los cuatro hijos, y entre Linares y Talca mis hijos me gritan: “Papá, mira una rueda suelta nos pasó” A los segundos: “Papá, está saliendo fuego de abajo del vehículo”, Efectivamente una rueda de atrás salió disparada. Cuando paramos oramos al Señor para encontrar la rueda y las tuercas, éstas últimas casi imposible, ya estaba anocheciendo, y llovía suavemente. Mis hijos salieron adelante a buscar la rueda y yo hacia atrás los pernos, y le dije al Señor que a lo menos encontrará tres (TRES). Y doscientos metros atrás estaban tres pernos, en forma de triangulo, y a menos de 5 cm uno de otro. Imposible? para Dios fácil.

Anécdotas compartidas por el pastor Manuel Hidalgo de Rancagua.

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HAAAAAAAA!!!!

Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares . Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor.  Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano, como se siente?”  Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?”  El hermano, sonriendo, le contestó:  “Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.”  En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor.

LA RESPUESTA

Una pareja decidió salir de vacaciones a la playa para celebrar sus 40 anos de casados. Cuando llegaron al lugar, ambos se pusieron sus trajes de baño.  Cuando el esposo se fijó bien en como lucía su señora de 60 anos en traje de baño, miró al cielo y dijo: “Oh Señor, ¡cuánto me gustaría tener una esposa 30 años más joven!”  Enseguida Dios cumplió su deseo, y lo convirtió a él en un anciano de 90 años

EL NUEVO

Había un cristiano recién convertido comprando pan en una panadería italiana.  Cuando de repente el humilde hermanito vio un afiche de la ciudad de Roma, le preguntó al dueño de la panadería de donde era él.  El italiano le contestó que él era de Roma.  El ferviente y celoso hermano comenzó a recriminarlo y regañarlo.  Molesto, el cristiano le dijo que no le compraría más pan, y que de inmediato le devolviera su dinero, mientras el italiano quedó desconcertado.  El furioso hermano se retiró de la panadería.  En eso iba pasando un hermano más antiguo que pertenecía a la misma iglesia del indignado hermano.  Éste se le acercó y preguntó al hermano recién convertido, “¿Qué pasó?”  El hermanito le dijo con voz exaltada, “Descubrí a un romano vendiendo pan, y me dio ira, pues los romanos injustamente fueron los que crucificaron al Señor.  El hermano más antiguo le dijo, “Pero hermanito, ¡eso sucedió hace más de dos mil años!”  El hermanito, con voz baja y mucha pena, le dijo, “Sí, pero recién me enteré esta mañana.

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GALLEGOS

“Vámonos hijo, aquí en Chile no nos quieren” le dice un recién llegado gallego que venía con su hijo galleguillos a pasear al país y estaban en la plaza de armas de Santiago. “¿Y porqué dices eso papá?” pregunta el chico. “Es qué no lees en ese edificio al frente: CORREOS DE CHILE”?

LA PROFESIÓN MÁS ANTIGUA

Tres discutían,un médico, un arquitecto y un político, de cuál fue la primera profesión en el mundo según la Biblia. El médico, dijo, nosotros, pues por la operación en la costilla para formar la mujer. No, dijo el arquitecto, nosotros, pues antes, en el capítulo uno de Génesis hay todo un orden arquitectónico del mundo. No, definitivamente fuimos nosotros dijo el político, pues antes de todo, ¿quién creen que hizo el CAOS?

UN CHISTE CLASICO

Dos misioneros en África, cruzando la selva, se encuentran de frente a un león hambriento, a lo cual uno dice al otro: “hermano, estamos perdidos, tengamos nuestra última oración” Y estando de rodillas uno de ellos abre un ojo y ve que el león igual está de rodillas orando. ¡Milagro, milagro! le dice al otro, ¡vamos a oir su oración! Y el león estaba orando: “gracias Señor por este alimento de hoy”

TAL PARA CUAL

Un matrimonio iba en el tren discutiendo, cuando ven un hato de cerdos, y le dice el marido a ella: “tus parientes”. Sí le dijo ella, “mis cuñados”.

EL QUE AHORA TIENES NO ES TU MARIDO

Esto de tantos divorcios y parejas, etc.: Un encuestador llega a casa de una señora con nueve hijos: ¿Cómo se llama su primer hijo”. Bernabé, responde ella. ¿Y el segundo?. Bernabé responde de nuevo. ¿Y el tercerooo?. Bernabé. Ya cachudo, le dice: no me diga que todos se llaman Bernabé?. Sí, le dice ella. Pero señora, y que confusión para darles órdenes. Para nada, dice ella, me facilita mucho las cosas. Cuando quiero que vengan a almorzar, basta que diga: Bernabé, a almorzar, y todos vienen. Igual para acostarse, para estudiar. ¡Claro!, dice el encuestador. Pero cuándo quiere tratar algo personal con alguno. En ese caso, dice ella, los llamo por el apellido.

EL BEBEEEE

Mi hijo se crió con pura leche de oveja, le dice una mamá a una visita, el cual le pregunta al muchacho cómo se llama, a lo que el chico responde: Bernabeeeeeeee.

EL PROFETA

Al final de tanto fregar la pita el curadito en una reunión de mujeres, el pastor le dio la palabra y luego que se fuera. Frente a ellas dijo, que las que están a la derecha son todas adúlteras. y las de la izquierda son todas chismosas. Y se para una del lado de las chismosas y le dice “¡qué se cree ud, para que ud. sepa yo no soy chismosa!”. ¿Así, dice el curadito, ud. no es chismosa?, Si, repite ella, no soy chismosa. ¿Segura? pregunta el curadito. ¡Segura! dice ella. Bueno, entonces, dice el curadito, cámbiese al grupo de los de la derecha.

“HASTA AQUÍ LLEGAMOS COMPADRE”

Un tuerto y un ciego suben a un bote para cruzar el lago. El ciego rema mientras recibe las instrucciones del tuerto hacia donde remar. Al llegar al medio del lado el ciego hace una mala maniobra con el remo y le pega en el ojo bueno al tuerto, el cual dice: “Hasta aquí llegamos compadre”, a lo que el ciego se bajó del bote.

Colaborador  P Manuel Hidalgo

(gracias por enviar material a nuestra página. Adm www.unapab.cl)

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ANECDOTAS

En un culto, el pastor le dijo a una hermana que pasara a leer un texto. Como ya saben, casi todos nos ponemos nerviosos cuando pasamos. Así también esta hermana estaba muy nerviosa, pero pasó, y dijo, “Hermanos, voy a decir un texto.” Muy nerviosa, ella recitó: “Todo lo puedo en filipenses que me cuatro trece.”

COSAS DE NIÑOS

Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase
mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver
los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita que
trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña
replicó, ‘Estoy dibujando a Dios.’ La maestra se detuvo y dijo, ‘Pero
nadie sabe como es Dios’ Sin pestañear, y sin levantar la vista de su
dibujo, la niña contestó, ‘Lo sabrán dentro de un minuto.’
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Una profesora de la escuela dominical estaba discutiendo los Diez
Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el
mandamiento de ‘Honrar a tu Padre y Madre,’ les preguntó, – ‘¿Hay
algún mandamiento que nos enseñe como tratar a nuestros hermanos y
hermanas?’ Un muchachito (el mayor de su familia) contestó, ‘No
matarás.’

LA HIJA DEL PASTOR

La hija menor del pastor estaba platicando de las ballenas a su maestra. La
profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se
tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su
garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado
por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no
podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niñita
dijo, ‘Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás’. La maestra
le preguntó, ‘¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?’ La niña le
contestó, ‘Entonces le pregunta Usted’.

PULPITO
Zoología

Molusco cefalópodo que antiguamente se adaptó a estar situado en el frontal de las iglesias evangélicas, y que actualmente tiende a ocultarse acompañándose por todo un conjunto de variopintos instrumentos musicales.

Hay predicadores que llegan a desarrollar tal apetencia por el pulpito que sufren una metamorfosis y desarrollan tentáculos, con los que se aferran al mencionado pulpito de tal manera que es imposible alejarlos de él durante horas.

HEROES

¿Quién es el hombre más manso del mundo?

El hijo de Superman.

¿Por qué?

Porque es supermancito.

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¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?

Una BatiDora.

SUEÑOS

- He soñado que ganaba 2 millones como el pastor.

- Tu pastor gana 2 millones?

- No, también lo sueña.

AMIGOS

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.

FLOJERA

Una madre le dice a su hijo:
- Anda hijo, tienes que estudiar, de otra manera no vas a saber que hacer.
- No, madre, no me gusta estudiar, y además son muchas páginas las que tengo que leer.
- Hijo, no le des vueltas al asunto y hazlo, tienes que estudiar, tú eres el Superintendente de la Escuela Dominical y además eres el Pastor.

MURCIELAGOS EN EL TEMPLO

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.

Uno de los pastores indignado dijo: “Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo”.

“Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula” – dijo otro. “Luego los fui a botar como a 75 kms de aquí, pero toditos volvieron”.

“Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos”, dijo el tercer pastor.

“¿Qué hiciste?” preguntaron los otros dos asombrados.

“Bueno”, respondió – “Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

DISCERNIMIENTO

El Pastor preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a la reunión, pregunta:

-”¿Verdad que ustedes están llegando tarde a las reuniones porque se quedan viendo El Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!”

Todos los miembros se quedan viendo entre si como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del ministro, y como no podían ocultarlo mas, uno por uno fueron levantando la mano. A lo que el

Pastor dice:
-”¡Ahaaa! ¡Lo sospeche desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!”

NERVIOSO

Un hombre llama por teléfono al hospital local y dice a los gritos: “¡Necesito ayuda!, mi mujer está en trabajo de parto.
La enfermera le contesta: Cálmese, es su primer hijo?.
Y el hombre le contesta: “No me entendió, soy su esposo!

LA MAMITA

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de evasivo?

- Mmm… ¿por qué no vas a hacer tus deberes?

- ¡Mamá, mamá! ¡En la escuela me dicen mafioso!

- Mañana mismo voy a arreglar eso

- Bueno, mami, pero que parezca un accidente…

- ¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?

- Una pregunta más y te mato, ¿me oyes?

LA NOTICIA

El pastor le dijo a la congregación: ‘Hermanos míos, hoy les traigo dos noticias – una buena y otra mala.

La buena noticia es que vamos a remodelar y ampliar la iglesia,’.

A lo que los hermanos aplaudieron muy alegres.

‘Y la noticia mala,’ dijo el pastor, ‘Es que el dinero para la remodelación lo tienen ustedes en sus bolsillos.’

EL AMARGADO

Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Hijo: Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.

LA BICICLETA

Llega un hermano por primera vez a la Iglesia y estaciona su bicicleta. Con mucha preocupación se queda mirándola y pensando: ¿Y si me la roban?.
Pero en ese momento va llegando un hermano y le comenta: ¡quédese tranquilo que el Señor se la va a cuidar!. Al comenzar el culto el Pastor dice: “Hermanos el Señor está con nosotros”… y en eso el hombre salé corriendo gritando: “¿Entonces quién me está cuidando la bicicleta?”.

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GALLEGOS…

1. Le preguntan a un gallego si le gustó Plácido Domingo, a lo que responde que si, pues es mejor que el aburrido lunes.
2. Una delegación de gallegos esperaba en el aeropuerto su avión para Galicia, y se oye en los altos parlantes: los que viajan a Galicia por favor suban a la planta alta. A los 15 minutos se escucha de nuevo por altos parlantes: por favor las personas que están arriba de la palmera le rogamos bajarse.
3. Manolo, te llamo por la cortadora de césped. Y del otro lado del fono le contesta Manolo a Paco, uhh que bien se escucha.
4. Un gallego sufre un accidente y la gente acude a ayudarle. El dice “inclíneme” y la gente lo inclinaba lo más posible pero gritaba más de dolor y rogaba de nuevo, “inclíneme”, hasta que llega otro gallego y les explica que hay que llevarlo a una clínica.
5. Había un gallego moviendo fuerte y en algo sus brazos, cuando alguien le pregunta porqué hacía eso. Espanto elefantes, responde. Pero si no hay elefantes como a trescientos Km a la redonda le dice el otro. ¡Resulta, resulta! Ves que resulta.
6. ¿Hacía frío en la calle? le preguntan. No sé, responde, yo venía por la vereda.
7. Cuando te saques una foto en grupo, para aparecer sonriendo, no digas más whisky, ni kiwi, mejor di “diezmo” jajaja

TESTIGOS????

Llegan dos persona a visitar a un gallego y le pregunta si quiere ser testigo de Jehová, a lo que éste replicó que no pues no vió el accidente.

ESO ES OBEDIENCIA

Estaban en plena misa cuando comienza a temblar, y el cura le dice a la gente que todos rezen el Padre Nuestro y todos se ponen al unísono a rezarlo. Luego el temblor aumenta en intensidad y les dice que le Ave María, y todos se ponen al unísono a rezarlo. Luego el cura mira que se están soltando una tablas del techo de la capilla, y les dice: ¡hermanos las tablas! Y todos al unísono: dos por dos cuatro, dos por tres seis….

PREPÁRATE!!!!

Llega un pastor a visitar a un gallego muy cristiano y ve que tiene en todas partes de la casa llena de tazas con té, y le pregunta porqué, a lo que responde el hermano gallego, que están en campaña cuyo lema es “Cristo Viene, prepárate”

(Gentileza del pastor Manuel Hidalgo)

La hermana no entendió
Un pastor predicaba contra los juegos de azar en el culto del domingo. “Y están esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el 32 o el 13 o el 18 o el 15″. En ese momento se paró una mujer en medio de la concurrencia papel y bolígrafo en mano y preguntó: “Perdón, pastor, ¿me repite los números?”

“Ni yo te condeno”
Un cristiano recién llegado a la fe andaba por el campo y fue picado por una hormiga colorada, de ésas que duelen bastante la mordida. El hombre tomó suavemente a la hormiga entre sus dedos, la miró y con mucho amor le dijo: “Ni yo te condeno. Vete y no piques más”.

Diez excusas para no ir a la iglesia
Si presta atención a las excusas de la gente para no ir a la iglesia y aplicarlas a otras áreas importantes de su vida, se dará cuenta de cuán inconsistentes podemos ser en nuestra lógica. Por ejemplo:

Diez razones para no lavarse
1. De chiquito me forzaban.
2. La gente que fabrica jabones lo único que le interesa es tu dinero.
3. Yo me baño en ocasiones especiales como Navidad y Pascua.
4. La gente que se lava es hipócrita. Se creen que son más limpias que el resto.
5. Hay tantos tipos de jabón que no puedo decidir cuál es el mejor.
6. Yo solía lavarme. Pero me aburrí y dejé de hacerlo.
7. Ninguno de mis amigos se lava.
8. El baño nunca está lo suficientemente caliente en invierno y fresco en verano.
9. Voy a empezar a lavarme cuando sea más viejo y más sucio.
10. No puedo perder tiempo.